そろそろ悟りが開けそうな今日この頃ですｗｗ

インドにでも旅立とうかしら？

今日電車の中で気付いたこと。

そもそも信じるとか信じないとか
そんなことを思ってる時点では、それは
「信じている」ではなくて
「信じたいと思っている」もしくは
「信じられると期待している」というレヴェルなんだね。

なにかを
微塵の疑いもなく信じるってことは
信じている自分にも気付かないもんで、

裏切られたり失ったりして初めて
信じていた自分に気づくんだ。

例えば、空気がここにあること
「私は空気がここにあると信じてる」とか
思う人がほんとんどいないように

「自分にとって疑いようもない
まぎれもない事実であり真実だと思っている」

それが本当に「信じている」状態なんだ。

失って気付くなんてのはよく言ったもので

信じたい、信じてる、
そう思う時点で
もう信じられなくなっているんだね。

そして、それを元に戻すなんてことは

ほとんど不可能に近い。

それこそ奇跡みたいなもんだ。

あぁ、そうか。

そう、電車の中で気付いてしまった。

記憶や気持ちを消してしまいたいと
いくら祈っても願ってもそれは無理な話で、

どうしてもうずくまって膝抱えて涙が流れてしまわないように
目をつむって耳をふさいで
嵐が過ぎ去るのをじっと待つようにしてしまいがちだけど

本当は無理にでも動いて
他のもので刺激したり
排泄したり代謝したりして循環させないと

きっとどんどん溜まっていって
どんどん動けなくなるんだわ。

早く消化して吸収して
全部私を成形する一部として受け入れてしまえればいいのに。

成長するための過程だったと
いい経験でありいい出会いだった
必要な選択であり、そうなるべくしてそうなった結果だったと。

自分を責めたり誰かを責めたり

そういうことはもういやだ。

反省はしよう

でも、後悔はしたくない

これを消化し吸収できたら

覚悟ができる気がするんだ。

あけましたね—。

おめでとうとは、少し言いづらい今日この頃。
時間ってのは、強制的に経って行くものですね。

うっかり寂しくお正月をDVD鑑賞と寝て過ごしてしまいましたが
２日はちゃんと初詣にも行き、勢いで上野動物園に行きましてｗｗ

夜は友達と飲んだくれました。

カオスだったねｗｗ

２人とも泣いてるしｗｗ

いや、とくにあたしだがｗｗ

音楽談義に恋愛に人生論
そりゃー、語れば泣きますよｗ

あたしは、結局人間が怖いんだ
信じたり頼ったり甘えたりすがったりすることが。

でも、それを心地いいと思うから
あきらめちゃない。

良くわかった。

じゃなきゃ寂しく感じないし
そういうことが一緒にできる友人がいてくれることを
幸せと感じないし。

いろいろ思うことはあるけれど
あたしには歌うしかない。

そのことが、正月早々良く分かりました。

今年は、血を吐いても歌い続ける覚悟で臨みます。
そうじゃないと、あたしがかわいそうだから。

と、言うことで

今年もよろしくお願いいたします。

最近気づいたこと。

あたしは強いｗ

基本は、やりたいことをやってる。
仕事も家事もお休みの日も誰かといる時も
だから、それで満足することが多い。

馬鹿だから、あんまりよく考えないｗｗ

考えるより先に
体が動いてしまう。

そして、わりと独りで何でもできるんだ。

気がついたら

誰かに頼るより
自分で多少無理しても、なんでもやってしまう。

以前はもっとわがままになれた。
気持ちを言葉や態度に表すのが簡単だった。
誰かを大事にしたり大事にされたり好かれたり好きになったり
もっとシンプルに簡単に自然にできた。

今は、誰かに何かをしようとするとき
してもらおうとするとき
立ち止まって考えてしまう。

結局、やらないでいたり
やってもらわないで自分でやったりする。

経験を積んで、人の気持ちを考えるようになって
損得や下心やいろんな駆け引きにも触れて
試したり試されたりして

傷つけて傷つけられてまで
甘えたり頼ったりすることが怖くなった。

だってあたしは強いんだもの。

頑張れば、自分で何とかなるんだもの。

さあ、はたしてこれは

成長か後退か。。。。

今はまだ分からないな。