いつもいつも
うちの母は、恐ろしいほど
いいんだか悪いんだかなタイミングで電話をよこす。

今日は、なかなかぱっとしない体調を
少しでも安定できないか、良くできないかと訪れた
大嫌いな病院で
たらいまわしの刑に処せられた。

なんとか科を２つまわされて、３つめはぶっちぎって帰ってきて
結局、なんにも解決しないまま
お金と時間だけを消費した。

体が元気じゃないと
心も空元気が保てなくなる。

つらいのもしんどいのもあたしだけじゃないって呪文は
だんだん効き目が鈍ってきた。

最近は。
だれかのせいにすると、苦しくなるので
全部自分のせいだと思おうとやっきになる。

あれもこれも、ああなったのもこうなったのも自分のせい。
体調が悪いのも、落ち込むのも、いろんなことが
うまくいってると思ったとたん、１８０度回転して悪くなるのも
景気が悪いのも、戦争がなくならないのも
全部全部あたしのせい。

だから、こんなに苦しいのもつらいと思うのも
正当な罰だから仕方ない。逃げることも頼ることも
してはだめ。

そんなことをぐるぐる頭を駆け巡らせる。

そんなときに、母から電話。

「体調はどうなの？仕事はうまくいってるの？
　ちゃんと食べてる？そろそろ結婚とかするきないの。。。。。」

どの質問にも

あたしは母を安心させられるような
回答をもってない。

「しんどかったら、帰ってきたらいいけんね。」

あたしはせめて、泣くまいと
ありがとう。と言う。

しゃくりあげながら泣いて泣いてすがりついて
帰ってしまえたら、どんなに楽だろう。

でも、まだ帰れない。

今帰ってしまうと
今までここにいるために捨てたり諦めたりしたものが
無意味になってしまうじゃないか。

そう思っていられるうちは
あたしは大丈夫。大丈夫大丈夫。

最近、自分を過大評価しすぎていたことに気がついた。

その後で
何を信じればいいのか分からなくなった。

ある人は

なんで、そう何度も何度も裏切られてるのに
それでもまだ信じるの？

って言う。

あたしはそれを聞いて
なんでだろう。。。って思う。

そんな価値
はっきり言ってないよ

そう言われると
そんな気もしないでもない。

はたから見ると
きっと滑稽で最低。

信じていたものが
本当はそんな価値一切ないものだったとしたら

信じること自体が
あたしの愚かさだったとしたら

これから一体どうしたらいいんだろう？

人間の
何処を信じればいいのかなぁ？

常識、愛、友情、信念、言葉、心、気持ち、想い
意思、道徳観、エトセトラエトセトラ

ここを信じれば間違いないってところが
あったらいいのにね。

考えれば考えるほど
見えたくなかった答えが浮き彫りにされていく。

失うことは知らずにいることよりも救いがあると
そう思っていたけれど

知らないまま気づかないまま
息が止まってしまえばよかった。

もう、手遅れね。

久しぶりに、
目覚ましが鳴る前に、まぶしくて目が覚めた。
着る服を、この間買ったばかりの春っぽいワンピースにしてみた。

電車に乗って、新宿駅で降りて

この間までは寒かったから
できるだけ暖かいところをあるこうと
駅の中を歩いていたけれど

今日は暖かいから、と
すぐに駅から外に出た。

久しぶりに、花屋さんの前を通ると
店頭にチューリップが並んでいた。

赤やピンクや黄色や白のチューリップがひどく可愛くて
可愛くて可愛くて、泣きそうになった。

買おうかどうしようか迷ったけれど

いまのあたしや、あたしのいる空間に
可愛いあれがひどく不似合いなきがして
買うのは諦めた。

この間まであんなに寒くて
雨ばかりふっていたのに

そんな中で梅は盛りを終えて
桜が咲き始めようとしているんだなぁ。

小学校のとき、あたしが植えたチューリップは
何色が咲いたんだっけ。

頑張らなきゃ、頑張らなきゃ
そう思って頑張ってきた。
これからもそうすると思う。

ふと暖かい空気の中
可愛いチューリップを見たとき

そういうのが
ひどく滑稽であさましくて無意味な気がしたんだ。

そんなこと、ないはずなんだけど。

あたしの心は
今どこにあって、どこに行こうとしてるんだろう。
どうなりたいのかなぁ。

大事なものは
どこらへんにあるんだろう。

今からでも植えたら
チューリップは咲くのかな？

そういうのを
自然にそばにおいていられる自分でありたいのに
何故かそうなれない、そんな時期。

先日、某所の２万字インタビューに答えてきました。
（まだ1,000字にも満てないけどｗ）

http://2manji.jp/yuuma_feathery