さてさて、久しぶりでございますよ！！！
イベント前後、もやっと感をかもし出してましたが

最近はわりと元気になってきた今日この頃です。

海に行きたいですｗｗ

それはそうと、Feathery Gardenに新しい仲間が増えました☆

その名も、キュースケ！！！

こいつです！！！

楽器の音、あたしの声、ipodの音
上手に出してくれる上に、リバーブもコーラスもディレイもかけてくれる
賢いやつです。

しかも、電池で頑張れる強い子です。

と、言うわけで

路上ライブはじめます。

お楽しみにーーーー♪

最近気がついたこと。

あたしは全然優しくなんて、ない。

いつも好きなようにやってるだけ。

でも、少し前までは
｢優しくなりたい。｣と思ってた。

でも、それってきっと
ただ、好きなように振舞ってただけだったって気がついた。

そう思ったら、
情けなくて歯がゆくて、なんて自分勝手だったんだろう、って思った。

理不尽に傷つけられたことが、ある。

焦がれるような思いや
裂かれるような痛みや
永遠かと思うような苦しみや

そういったものを感じたことが、ある。

理解されない焦燥感や絶望感や
うまく消化できない気持ちや感情や
自分という存在そのものを否定されたことや

そういったものが、いまだに根強く心を縛る。

だから、私は
そういうことをしない、与えない人間になりたかった。
枠や環境や他人に流されず
せめて、手の届く範囲にいる大事な人は
大事にできるような人間になりたかった。

だけど、

受け入れられないものは、どうしたって受け入れられない
理解できないものは、どうしても理解できない

努力しても、何度も何度も考えても思っても

無理なことは、ある。

それを、受け入れれば自分が崩壊する
それを、拒否すれば傷つく人間がいる

このときに

受け入れるか、拒否するか、考えれば考えるほど
どんどんそんなことはどうでもよくなってきて、
その選択を迫られること自体に苦しみや悲しみや憤りを感じる自分がいる。

なんで、そう思うか。

自分だったら、きっとこういう風にするのに
なんで、こんなことされるんだろう

そう思うからだよね。

あたしは、自分がされたいようにしか優しくできない
相手が望むように与えられないのは
本当に優しさなのかな？

最低。

私は、優しいんじゃない
臆病なだけだ。

奪われるのでなく、与えたら減るんじゃなく、
溢れて分け与えられたいいい。
与えた結果を欲しがるんじゃなく、与えることに価値が見出したい。

偽善とか自分のためじゃなくて
弱さとか臆病なんじゃなくて

神様
私は、私がここにいる理由が欲しいのです。

いつもいつも
うちの母は、恐ろしいほど
いいんだか悪いんだかなタイミングで電話をよこす。

今日は、なかなかぱっとしない体調を
少しでも安定できないか、良くできないかと訪れた
大嫌いな病院で
たらいまわしの刑に処せられた。

なんとか科を２つまわされて、３つめはぶっちぎって帰ってきて
結局、なんにも解決しないまま
お金と時間だけを消費した。

体が元気じゃないと
心も空元気が保てなくなる。

つらいのもしんどいのもあたしだけじゃないって呪文は
だんだん効き目が鈍ってきた。

最近は。
だれかのせいにすると、苦しくなるので
全部自分のせいだと思おうとやっきになる。

あれもこれも、ああなったのもこうなったのも自分のせい。
体調が悪いのも、落ち込むのも、いろんなことが
うまくいってると思ったとたん、１８０度回転して悪くなるのも
景気が悪いのも、戦争がなくならないのも
全部全部あたしのせい。

だから、こんなに苦しいのもつらいと思うのも
正当な罰だから仕方ない。逃げることも頼ることも
してはだめ。

そんなことをぐるぐる頭を駆け巡らせる。

そんなときに、母から電話。

「体調はどうなの？仕事はうまくいってるの？
　ちゃんと食べてる？そろそろ結婚とかするきないの。。。。。」

どの質問にも

あたしは母を安心させられるような
回答をもってない。

「しんどかったら、帰ってきたらいいけんね。」

あたしはせめて、泣くまいと
ありがとう。と言う。

しゃくりあげながら泣いて泣いてすがりついて
帰ってしまえたら、どんなに楽だろう。

でも、まだ帰れない。

今帰ってしまうと
今までここにいるために捨てたり諦めたりしたものが
無意味になってしまうじゃないか。

そう思っていられるうちは
あたしは大丈夫。大丈夫大丈夫。

最近、自分を過大評価しすぎていたことに気がついた。

その後で
何を信じればいいのか分からなくなった。

ある人は

なんで、そう何度も何度も裏切られてるのに
それでもまだ信じるの？

って言う。

あたしはそれを聞いて
なんでだろう。。。って思う。

そんな価値
はっきり言ってないよ

そう言われると
そんな気もしないでもない。

はたから見ると
きっと滑稽で最低。

信じていたものが
本当はそんな価値一切ないものだったとしたら

信じること自体が
あたしの愚かさだったとしたら

これから一体どうしたらいいんだろう？

人間の
何処を信じればいいのかなぁ？

常識、愛、友情、信念、言葉、心、気持ち、想い
意思、道徳観、エトセトラエトセトラ

ここを信じれば間違いないってところが
あったらいいのにね。

考えれば考えるほど
見えたくなかった答えが浮き彫りにされていく。

失うことは知らずにいることよりも救いがあると
そう思っていたけれど

知らないまま気づかないまま
息が止まってしまえばよかった。

もう、手遅れね。